Signore
e signori buonasera. prima di iniziare la rappresentazione alcune
raccomandazioni: vi preghiamo di spegnere i cellulari, di non parlare durante lo
spettacolo e di non lanciare verdure e uova marce o oggetti contundenti agli
attori, in quanto le scene potrebbero subire danni. (Ehi, e noi? ndAttori voi
siete sempre rimpiazzabili E ADESSO SILENZIO E CONCENTRAZIONE! ndNya)Grazie e
buona visione.
LA
SIRENETTA- atto primo di una storia sperimentale (che dal prologo si può
indovinare che non sarà) sensata
Si
aprono le tende della porta del giardino appiccicate sulla porta della sala. La
scenografia mostra , al centro, una vasca d'acqua che simboleggia l'oceano (bhuaaaahhhhHHH
la mia piscinetta dei digimoon! ndManu-fratello-diNya Zitto, mollusco! ndNya),
sulla cui destra sorge un castello imponente (Buaaahhhhhh! il mio castello
fisher-priiiiice! ndManu-fratello-di-Nya Zitto, alga! ndNya), e alla sinistra
della vasca una tipica spiaggetta, con tanto di scogli incrostati, sabbia,
relitti e rifiuti (Regista, ma dove la abbiamo trovata tutta stà roba?
ndEny-scenografa Spazzando il pavimento della mia camera^^ Toh, guarda, le mie
pantofole a forma di elefante! credevo le avesse mangiate il cane! ndNya)
Shoyo Team: WOOOOSHHHHHH…
(ONDE DEL MARE)
…
AyakoNarratrice:
C'era una volta, in fondo al mare, una giovane e graziosa sirenetta che si
chiamava Ariel, che era molto triste: sognava infatti di diventare un'umana, e
per questo le sue sorelle la prendevano in giro
ArmataSakuragi/Sorelle:
hahahahahahahahahahahahahah….. scema, scema, scema, scema! La signorina vuole
diventare una bipede, muhahahaaaaaaaa!
AyaN:
e le tiravano coriandoli, stelle marine filanti, le strombazzavano in faccia le
conchiglie e giocavano a palle di alghe usandola come bersaglio…
HanaAriel: Manica di
deficienti, adesso vi spacco le oss@@@@@@@@@@ *sventagliata di JinAiutoregista
che richiama all'ordine l'eccentrico e amante dell'improvvisazione Sakuragi *
NyaRegista: (fuori campo)
Cervello di cozza! in questa scena devi solo sospirare, hai capito?
HanaA: Sigh… me tapina,
perché devo subire le angherie di queste mie perfide sorelle che non riescono a
capire quanto io mi strugga per questo mio irrealizzabile sogno? (… ndChiunque
legga queste parole)
AyaN: Fortunatamente
la giovane Ariel poteva contare sull'amicizia incondizionata e sincera del
simpaticissimo e tenerissimo pesciolino FLOUNDER
NobuFlounder: Oh, Ariel,
amica mia, che ti succede? le tue sorelle cattive ti hanno preso in giro di
nuovo?
NyaR: Scusa, cicci, t
spiace ripeterla, questa battuta?
NobuF: Perché?
NyaR: perché non credo
che il pubblico l'abbia sentita, era in preda ad un attacco epilettico/asmatico
collettivo per le risate =___=;;;;
*
breve schermata sul pubblico accasciato a terra e piegato in due dalle risate
per via del costume di nobunaga *
AimiCostumista: Ma
regista, non è colpa mia! sei tu che mi hai detto di fargli indossare il
pigiama giallo canarino con gli elefantini blu di tuo fratello! Basta con le
pedate sul naso!
KarinTruccatrice: io non
c'entro! Ho usato la tua lacca biondo platino per colorargli la faccia e lo
smalto azzurro per i capelli come mi hai detto tu, uffa! E basta con le gomitate
sul collo!
NyaR: basta scuse! per
punizione laverete e stirerete per me per un mese!
AimiC/KarinT: ehi, quello
è compito dell'ameba! (= Akagi Haruko)
NyaR: Giusto, vorrà dire
che vi farò riverniciare il tetto.
AimiC/KarinT: boccacce
nostre…
JinA: Attenzione, si
riprende!
AyaN: dicevo,
dunque… ah, si, il suo amico Flounder, con cui ogni giorno si recava nei
relitti delle navi affondate per cercare oggetti umani. Un giorno i due
trovarono un oggetto grigio a tre punte, e non sapendo cosa fosse, decisero di
recarsi in superfice (AAARGGGHHH! VIOLENTIAMO LA GRAMMATICA ITALIANA!
Chi accidenti lo ha scritto sto copione! ndNya tu ndAya Riprendiamo, non stiamo
a perdere tempo in sciocchezzuole simili ndNya ^^;;;;;;;;;;;;;;) superficie
dal saggissimo gabbiano Scuttle, che di sicuro avrebbe saputo dire loro di cosa
si trattava.
GoriScuttle: regista… mi
sa che mi sta venendo l'allergia al cerone… mi prude tutto… e sto becco
finto è stretto, mi sta segnando tutta la faccia…
NyaR: attieniti al copione
o io ti riduco così male che nemmeno gli avvoltoi più morti di fame oseranno
piluccare la tua carcassa.
GoriS: OOOhhhh…. ariel,
che magnifica sorpresa! come mai sei qui? hai qualche interessante quesito da
propormi?
HanaA: ppfffffff…
muhahahahahahahahahahaha! sei troppo ridicolo, gorillaaa! muahahahahaha
*
Gori si trattiene dallo sfondargli la scatola cranica ma ci pensa nya a
togliergli il pensiero, brandendo un martellone da 100t preso in prestito da
kaori di city hunter *
NobuF: Ben ti sta, scimmia
rossa, anzi dovrei dire PESCE ROSSO! hihihi
HanaA: serrati le
branchie, pesce pagliaccio!
GoriS: OOOOohhhh… ma
cosa veedo… questa è un'autentica RICCIA SPICCIA! (neanche lui riconosce la
sorella? ho fatto un buon lavoro ndKarinT naaah…
è solo che nn riesce a tenere gli occhi aperti per quanto gli bruciano… colpa
del cerone ndNya)
AyaN: tralasciamo
le spiegazioni sulla riccia spiccia, l'ameba ha ottenuto il suo momento di
gloria e passiamo alla seconda scena
BUIO
NyaR:
Argh, è saltata la luce!
JinA: ma no, regista, è
solo che dobbiamo fare il cambio di scena!
NyaR: ossanto, adesso
tocca a Ruka… come lo svegliamo?
EnyS: tranqui, sore, c
penso io!
*
Eny prende un fischietto e ci soffia dentro, al che ruka zompa come una lepre al
centro del palco (convinto chissacome di dover iniziare una partita di
pallacanestro), dove viene colpito da una mattarellata di nya *
JinA: Ehi, ma così lo hai
tramortito di nuovo!
NyaR: gli ho lasciato una
minima parte di coscienza di sé per farlo rispondere, era troppo sveglio e si
sarebbe rifiutato
JinA: oh, bella mossa
regista! Sgombrate il palco!
NyaR: Ehi, questa è casa
mia, non dirmi quello che devo fare!
JinA: regista… dobbiamo
riprendere lo spettacolo!
NyaR: il capo sono io, lo
dico io quando si ricomincia! SI RICOMINCIA, SGOMBRATE IL PALCO!
LUCE
Dietro
al castello sono posizionati Ruka, Takamiya e Taoka.
TaokaBrisbie: Principe
Eric… la prego venga al Ryonan!
RukaE: hn… troppo
lontana
AyaN: in
sostanza eric confessa al suo maggiordomo di essere innamorato di una ragazza di
cui non conosce il volto (incontrata in chat? ndNya Io mi dimetto…
ndStaff) ma
di cui ha sentito la splendida voce.
Il
maggiordomo lo sollecita a trovare la ragazza di cui è innamorato per sposarla,
ed eric decide di imbarcarsi dopo aver fatto una scorpacciata di granchi)
TakamiyaMax: Baubau
TakatoCuoco: Allora,
altezza, vado subito a pescare dei succulenti granchi per voi!
RukaE: io innamorato? ma
stiamo parlando del basket?
TaokaB: vieni al ryonan!
RukaE: della mia bici?
TaokaB: io ci rinuncio…
TakamiyaM: ho faaamee…
qualcuno mi dia da mangiare… baubau
Intanto,
al palazzo del re del mare…
MakiSebastian:
Non puoi sperare di battermi, sei
solo un principiante!
NyaR: AAAAAA-Hemmmmmmm!
MakiS: cioè, dicevo…
sei una signorinella sconsiderata ed incosciente,
Come ti è venuto in mente di andare in superficie?
AnzaiTritone: Sei andato
in superficie? questo significa che sei diventato una stella del basket, sono
contento per te, ragazzo, hohoho!
SendoTridente: KZAP!
NyaR: No, stupido cervello
perforato, hai sbagliato, non la dovevi dire adesso!
SendoT: ops… smilesmile
HanaA: Tu non puoi
impedirmi di realizzare il mio sogno, io diventerò una stella del basket, costi
quel che costi!
AyaN: mi sembra che
abbiamo un po’ deviato dalla trama originale…
NyaR: infatti, Sendo,
vieni qua!
*
Nya punta sendo verso i presenti in scena e il ragazzo spara un colpo tremendo
che investe tutti gli attori che rimangono carbonizzati *
JinA: Wow, Sendo, come hai
fatto?
NyaR: lui nn ha fatto
niente, è solo che tutto quel gel ha iniziato ad assorbire tutta l'elettricità
che c'è nell'aria… io l'ho semplicemente fatta scaricare su dei parafulmini
più consoni
JinA: ahhhhh… sei un
geniaccio, sotto sotto!
NyaR: Sono il tensai del
teaaatro!
JinA: riprendiamo, và!
AnzaiT: per punizione
resterai chiusa in camera tua senza poterti allenare!
HanaA: No, non puoi farmi
questo… IO TI ODIO! VI ODIO TUTTI!
AyaN: ariel
corse via sull'orlo di una crisi di pianto, e insieme al suo amico flounder uscì
dalla sala del trono. Appena fuori, iniziò a piangere, con vicino flounder che
non sapeva come consolarla, finchè ad un tratto delle voci la riscossero dal
suo torpore.
MitsuiMurena1: Ohhh…
poverina… vorresti diventare un essere umano, vero?
MiyagiMurena2: La nostra
padrona può realizzare il tuo sogno… può anche far sì che tu e il bel
principe rimaniate insieme per sempre…
HanaA: Principe? che
princip… ahhhhh… ohhh… aaaaaarggggghhhhh!
NyaR:
ehm… FINE PRIMO ATTO!
* il
sipario cala occultando la scena *
signore
e signori, avremo adesso un intervallo di circa 15 minuti in cui sarà possibile
riprendersi dai vari attacchi epilettici e di ogni altra natura. Per chi volesse
ristorarsi, il servizio bar-frigo di Nya è a vostra completa disposizione.
BACKSTAGE
NyaR:
Allora, pesce rosso, o mi dici che
accidenti ti è successo o io ti scrivo una lemon con Gori!
HanaA: Allora, innanzi
tutto questa parrucca prude da morire, la sceneggiatura fa schifo, e non sono
ancora riuscito a fare uno slam dunk!
*
Nya tira fuori una poco rassicurante mannaia *
HanaA: eh, ecco, io… (ma
c'era proprio bisogno di ricreare quest'atmosfera a "Le iene" film ?
ndAimiC Zitta, vuoi fare la fine di Jin? ndEnyS Perché, che fine ha fatto?
ndKarinT EnyS indica Jin attaccato al soffitto con le lampadine in bocca- fa da
lampadario Argh ndEny/Karin/Aimi che tentano di eclissarsi ma vengono fermate
dalla mannaia di Nya che si conficca nel muro a due centimetri da loro
sfiorandole Ok, rimaniamo… ma vediamo di non farla irritare… ndE/K/A statue
di sale)
NyaR: dicevi, zucchero?
HanaA: io… quei cosi che
avevano sulla schiena mi hanno accecato… non puoi toglierli?
NyaR: acc… è una
seccatura… Ma solo perché sei l'attore principale…
Costmista!
AimiC: eccomi, vostra
graziosissima e splendentissima immensità !
NyaR: Togli quei boa dai
costumi delle murene entro 5 secondi… 4… 3… 2…
AimiC: spariti, o
rifulgente grandezza dell'universo!
NyaR: avevo detto solo i
boa, non gli attori col costume addosso
AimiC: ops… li recupero
immediatamente mitchy quanto 6 bbono… sbav, sbav…
NyaR: l'ultima formalità…
Jin caro, una consulenza: dimmi, che scusa mi invento per presentare quei due
cosi senza criniera?
JinA: uhmmm… il cambio
di stagione? ( è precipitato a terra )
NyaR: Si, ottima idea…
anche se io non devo alcuna spiegazione a nessuno sulle mie scelte… vanno
comprese, non spiegate! Hahahahaha (risata alla detective Goro)
Staff: forse prima le
dovresti capire tu…
NyaR: Forza! ai vostri
posti, che si ricomincia! Ah, è stato allestito un posto di primo soccorso? Non
vorrei che ci fossero dei collassi all'entrata del Fukuverme
Staff: …
NyaR/KarinT/EnyS/AimiC:
"beh… se ci saranno collassi significherà che l'impatto scenico è stato
grande, quindi un trionfo dovuto al mio lavoro… Passerò alla storia! "
NyaR:
Staff, pronto?
Staff: Sissignora! (non
abbiamo prestato alcun giuramento formale di dire la verità)
NyaR: Cast, pronto?
Cast: si avvale della
facoltà di non rispondere
NyaR: e allora…
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-3
-2
-1
Signore
e signori, un attimo di cortese attenzione. Sta per iniziare il secondo atto
dell'opera "La sirenetta", vi preghiamo perciò di tornare ai vostri
posti e di reggervi bene alle sedie. I deboli di cuore o di stomaco sono pregati
di non continuare la visione dello spettacolo. La direzione non si assume
responsabilità alcuna. Grazie e buona visione.